quiero vivir en donde brilla el sol

sábado, 27 de febrero de 2010

No quiero colgarme con el blog, pero no tengo espacio en la mente para otra cosa. Suena raro, pero juro que es asi. No tengo que hacer nada, pero tendria que sentarme a pensar, aclarar mi mente y mis problemas... Cuando haga eso, prometo poner el resto de mi atencion en el blog.

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La bañadera está llena de pelos, mechones y sangre. Esa Gillette era demasiado filosa. Pero no tanto como para cortarme las venas. Primero fue la muñeca izquierda. Cuchillo tramontina recién comprado. Filoso. Muy, muy filoso. Nueve fueron los primeros cortes. Una vez que pensé que podía soportar el dolor seguía más abajo. Mis manos sangraban, por supuesto, pero no me desagrandaba como para morirme. De todas maneras era de noche, nadie iba a llamar a casa. Y si no me moría desangrada el rivotril y la botella de alcohol se iban a encargar de llevarme al cielo. Once chuchillazos desangraron mi brazo derecho. Tampoco fue suficiente. No salía sangre a borbotones. Pero yo lloraba. Lloraba porque me dolía, lloraba porque tenía miedo de no morirme. Lloraba por lo que podía llegar a pasar si seguía viva. Llegó el turno de la mano derecha. Uno, dos, tres, cinco, seis, ocho cuchillazos en la muñeca. Me dolía demasiado, demasiado como para que los cortes fueran más profundos que eso. Pero sangraban y manchaban las sábanas. Ojalá me hubiera muerto en ese momento. Hubiera sido más fácil haberme clavado un vidrio en la garganta o encerrarme en la cocina con el gas encendido. Esa muñeca no alcanzó. Me di cuenta que la vena más poderosa es la que está del otro lado del codo... entonces me arremangué la remera ensangrentada y me hice el tajo más profundo de todos, seguido por otro que me llevó al desmayo. A partir de allí no recuerdo casi nada. Escribí las paredes con cosas horribles. Me paré en frente del espejo y con el mismo chuchillo con que me corté las muñecas y los brazos, me corté el pelo. De a poco, dolorosamente. Valía la pena el sufrimiento. Después vino la Gillete. Me gillettée un poco de piel, corría la sangre por mi cara, pero no me importaba. La sangre se secó en mi cara. ¿Qué importaba? Si en horas iba a estar muerta.

Ella buscaba en su armario, por que habia perdido la razon.
Yo exprimia diccionarios para poder hacer una cancion,
no me acuerdo muy bien cuantos besos dejamos en cada esquina.. pero imposible olvidarse de aquel cuarto donde aquella noche subio la adrenalina.
S juntaron Rosario y La Capital, se juntaron el bien y el. S juntaron dos almas en una sola, se juntaron Sabina y Piazola se junto una religion que era puro corazon con otra que nunca existio, se juntaron dos camas y no alcanzaban para tanto fuego , tanta accion, tanto descontról.
Elegimos el colchon mas chico, y parecio de dos plazas. Cuando el colchon termino bienvenido, fue el piso eel comedor de su casa.
a cada beso caia una estrella, cada arañazo calmaba el dolor
Cuando me acuerdo de el , lebranto mi brazo y brindo a donde quiera que esté.

Soy celosa, al extremo. No tengo paciencia, ni un poco. Todo lo que quiero lo quiero YA, y si no me lo das en el momento me pongo histérica, tambien eso, soy histerica (tengo mis dias). Me pongo de malhumor bastante seguido, casi siempre en mi casa, vivo en la cama, y cuando no estoy saliendo con amigos o mirando television. No puedo estar quieta ni un segundo, vivo cantando y bailando por cualquier cosa, me gusta pasar verguenza, me encargo de que los demas tambien la pasen. Me molesta que me digan lo que tengo que hacer, me molesta depender de los demas (MI MAMA), quiero hacer todo sola, a mi manera. Si hay algo que odio es estar durmiendo, que entre mi mamá me prenda la luz haga ruido, me hable y me despavile, me molesta más que ella defienda en todos menos a mi. Soy bastante directa. Si hay una persona que me cae mal me voy a encargar de que lo sepa. me gusta estar de novia, aunque odio las discuciones; y ellos no me duran mucho que digamos.... Soy desordenada, al máximo pero me molesta que cuando ordeno al rato tenga algo desordenado; me pongo loca. Soy sencible aunque no lo aparente. Lloro bastante seguido, y por cosas sin sentido. Me vivo riendo tambien, por eso soy algo ciclotimica, yo puedo estar riendome como la mejor, y de un segundo al otro estar mal. Odio que mi mama me trate como loca, un poco lo soy... pero no del todo. Odio que me despierten preguntandome si estoy durmiendo. La gente que habla sin saber, no me cae nada bien. Me pone histerica que la gente me cargosee y no se de cuenta que me molesta. Odio que la gente se enoje y no te diga el motivo. Cuando te digo despues de una discucion ''no me pasa nada'' me pasa todo. Cuando algo me molesta, tengo dos opciones o poner mala cara todo el dia, o hacer como que nada me importa y no darle pelota a nadie. No me gusta que me digan chiquita, petiza, cielo, nube. Odio la mentira y la falsedad, odio que las cosas no me salgan bien, odio que la gente se de cuenta de algo que quiero tapar. Aveces soy egoísta, muy egoísta. Me encanta que la gente confíe en mi, amo guardar secretos, me gusta escuchar problemas y ayudar a resolverlos. Me encanta ver feliz a la gente. Odio la gente envidiosa, dios como me jode. Odio muchisimo ESPERAR, odio la impuntualidad. Vivo mi edad, no pretendo saltar etapas. Vivo el presente, no me gustan las cosas planeadas, aunque aveces sin darme cuenta las planeo, no me gusta que me repitan las cosas treinta y cinco veces. Odio mi malhumor. Quisiera ser superdotada para no ir a la escuela! Quiero aprender mas cosas de la vida...

uF que alivio!

Y aún así, con la pena y el abandono mordiéndome los
tobillos y las muñecas, con el reemplazo tirándome de los pelos, decidí callarme
y dejar pensar a mis amigas que todo estaba bien, que no necesitaba de él para
estar viva, que podía superarlo. Eso me gusta de él: nunca deja de sorprenderme.
Siempre hay nuevas historias. No me sorprendería que algún día me dijera
tranquilamente que está pensando en ser presidente de la nación o que va a
postularse como candidato a ganar un reality show o el mundial de fútbol. Me
divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las personas. Me deja
pensando, odiando, amando. Porque la realidad no tiene caballitos de plástico,
ni amigas que ríen las veinticuatro horas: la realidad es un cielo solitario y
lloroso abandonado y reemplazado. Un llamado puede deshacer mi felicidad, una
sola palabra puede arruinarme la vida. Nadie me cuidó, nadie se hizo cargo de
mí, nadie vio a qué punto habían llegado mi obsesión y mi locura. Nadie se iba a
hacer cargo de la muerte de lo más sagrado en mí: la ilusión, la esperanza, mi
imaginación. Nadie sabía cuáles eran mis límites porque yo me había encargado de
hacer de mi vida una mentira.

Como un bello amanecer, tu amor un día llegó. Por ti dejó de llover y el sol de nuevo salió iluminando mis noches vacías. Desde que te conocí, todo en mi vida cambió, supe al mirarte que al fin, se alejaría el dolor, que para siempre seríamos dos. Enamorados, siempre de la mano, eternamente. Si no te hubiera conocido no sé qué hubiera sido de mí, mi amor. Sin tu mirada enamorada no sé si yo podría vivir. Sin el latido de tu corazón el mundo es más frío. Nada tendría sentido si nunca te hubiera conocido. Toda mi vida soñé con tu llegada,